1、一患者向院长控诉，医生不负责任，院长问：到底怎么了？

    病人说：在手术台上，我听到护士说：别害怕，这只是个小手术。

    院长：说这话没错呀，怕你紧张嘛。

    病人：可护士不是对我说的，是对医生说的。

    2、 大清早收进来抢救一名心脏病发作患者。问其原因，是老大爷大清早地提了一桶水，开开心心帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车……于是，心脏病发作了。

    3、一精神病在盆里钓鱼，这时医生走过来问：你在干嘛呀？

    精神病：我在钓鱼！

    医生：那钓到几只呀？给几条我晚上回去吃！

    精神病：我神经病难道你也神经病啊？你见过盆里钓得到鱼的？

    4. 一日，主任查房，一实习同学跟我说，老师，昨晚金正日死了…主任听到了，忙问：啊？哪一床？

    5、外科医生手术多，经常开刀到凌晨两点。半夜1点我有点挺不住了，很困，就在手术室门口病床上躺了一会，刚好当天夜里手术室有7台肝移植和3台肾移植。朦胧中听见护士和麻醉们说摘肾、摘肝……一下子就被吓醒了，不敢再睡了。真怕一会醒来我的肝肾全没了！

    6、今日门诊，给病人看完病，开完药，跟病人说好了。然后病人说：哦，我去买单！

    7、 ED恋好痛苦。

    8、「老公，我肚子疼」「乖，医院到了」「老公——」「我在这。」「你说这胎是男孩还是女孩？」「男女都好，是你生的我都喜欢」「恩，真好」说完，便满足的闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼「你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！」

    9、有记者采访精神病院院长：你们以什麽做为病人出院的标准呢？

    院长：我会问他一个问题“有一个浴缸，里面装了一缸水，浴缸旁边有一把汤勺和一个脸盆，请问你怎麽把水弄出去呢？

    记者说：毫无疑问嘛，是人的话肯定会用脸盆舀出去的。

    院长：错，是正常人的话会把浴缸塞子拔掉的。

    记者：……

    10、医生写字一般比较潦草，一天给病人开尿常规检查，病人将尿认作屁，在厕所蹲了半天才挤出一个小屁，小心翼翼的收集，欢喜的送到化验室，化验室的护士一看，标本盒是空的，就起说：什么都没有，你查个屁哟！病人：「对对对，就是屁！」

    11、病人准备次日手术！术前禁食，常规交代病人晚班后不要吃饭喝水，次日手术前访视病人，问其有无吃饭喝水，答：早上没有吃饭，只吃了一碗面条！

    12、「家属，你有饼干嘛？」「我有丙肝，你要吗？」

    13、有次门诊，一位在保胎患者再次就诊，医生说，现在没有腹痛及出血了，快2个多月了，该去医院建卡，预约早唐（早期唐氏筛查）了，女病人连忙点头，好的，谢谢医生！随后由她丈夫陪同走出诊室，就听到她丈夫嘴里嘀咕说：好不容易胎保住了，干嘛还要约澡堂，怀孕还要去医院泡澡啊！

    14. 一老学究值外科急诊，遇一个砸伤的病人，缝了三针走了，病历本写到：墙倒人伤，缝三针，去也。

    15、门诊一病人拿了张检查单问「医生，请问13超在哪？」

    16、A:哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？

    B:那三句？

    A:你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱……

    17、一天科室查完房，医生说：把27床遗（医）嘱开一下！

    18、 创伤性湿肺，血气胸患者，保守治疗一段时间后需要吹气球锻炼让肺复张，第一天早上查房主任问，明天要买气球，锻炼肺功能，家属所有所思的点点头，第二天早上查房，赫然发现患者床头栓了个HelloKitty的氢气球。

    19、《甄嬛传》首播时没看全，有一天欣闻有个卫视好像在重播，我心急地脱口而出：几床几床？

    20、深夜， 一位医生， 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起， 争论究竟哪项工作才是最古老的职业。

    医生说：”圣经上写到， 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃。 这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。

    工程师也打开了圣经， 翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序， 这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程， 所以土木工程师才是世界上最古老的职业。”

    这时， 计算机专家往椅子上一靠， 狡捷地一笑：“那么， 你们认为混乱是谁制造的？” ……

    21、我曾对老师说：「您使啥笔？」

    22、韦氏智力测验中，医生：一吨有多少千克？患者：我们有好多课，上午两节课，下午两节课。医生：呃……那你喜欢语文课还是数学课？患者：我最喜欢体育课！

    23、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！

    等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。

    这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。

    24、眼看病人心跳逐渐衰竭、医生焦急的冲护士大喊：「快点、给病人心肺护肤！」

    25、有位患者到医院求诊，医师问：你哪边不舒服？

    患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。

    医师便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。

    只见那位患者很紧张的说：可是……可是……我起床时发现我床上的草席不见了一半！

    26、刚检查完病人，上级打去食堂，「要三份白带汤……」「啥？！」「三份海带汤……」

    27、在饭店吃完饭结账时，「服务员，26床结账！」22. 某实习生在妇科实习，专家开会叫他去拿个扩音器，他屁颠屁颠拿来一个扩阴器，塞在专家手里。

    28、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”

    好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”

    只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”

    29、在医院挂号，有个人插队。我质问她：「你为什么不排队？」 她回答道：「因为我没素质呀。」 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，她跳起来质问：「你为什么打我？」我告诉他：「没病谁来医院啊。」苦心中，常得悦心之趣。本文纯属***，请勿对号入座。如果你笑而不转发，那么我会说：只笑不转会怀孕的……

    30、作为一名医学生，我深知一定不能在实习期间生病。

    否则就会有一群考前突击的货等着拿你练手。